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后臺經常有姑娘問婆媳關系的問題，其實我覺得如果是婆婆幫你帶孩子，矛盾基本就是無解的。

別說婆婆了，我們跟親媽也未必就沒有矛盾，只是因為是親媽，彼此很容易“算了”。

相同的話、相同的問題，放在親媽身上是大事化小、小事化無，放到婆婆身上，則恰恰相反。

婆媳相處，好的狀況是至少有一個人覺得憋屈，不好的狀態(tài)是雙方都覺得憋屈。通常情況下是身為媳婦的我們，覺得憋屈。但也有反過來的時候。

一個自認為婆媳關系特別好，經常跟我們夸婆婆的姑娘，孩子讀小學之后，婆婆死活要回老家，她覺得特別驚訝，說咱們情同母女，這不住得挺好嘛，再說你一手帶大的孫子，也應該有感情，為啥一定要走。沒想到婆婆在送別宴上，多喝了幾杯酒，大倒苦水，還把離開她家稱為“終于刑滿釋放了”。

她震驚之余還有點小傷心，我們勸她不要自作多情、沒事找事。

婆媳關系其實類似于同事關系。說白了根本不是因為感情，而是為了生活，不得已兩人湊到一起，最理想或者說比較科學的狀態(tài)是相敬如賓。

但如果天天住在一起，其實很難做到。婆媳關系的最優(yōu)解是保持距離與敬畏，跟“婆婆不熟”，自然關系就好了。

這也是我在婆婆給我?guī)Ф毜哪侨齻€月中，悟到的。

大寶是我媽帶大的，現在回想起來，也不是沒矛盾的，但總體我媽忍耐我比較多一點。二寶出生的時候，我媽已經去世了。我懷孕肚子特別大，在路上走別人都以為我懷的是雙胞胎。臨產前兩周，公婆來到武漢。婆婆特別熱情，看我肚子大不方便，硬要幫我洗腳。

其實我挺難為情的，畢竟這事兒我親媽都沒做過。

不過從這件小事就能看出，我婆婆屬于那種人特別好、她覺得好的事，你一定要接受的那一類中國傳統(tǒng)長輩。

她有非常固定的生活習慣與異常固執(zhí)的三觀，這就導致后來的三個月，我跟羊姐夫都感覺壓抑。孩子過完百日，我們決定讓公婆回老家，婆婆臨行前，列舉我的若干罪狀，我才知道原來我壓抑自己，也并沒有讓她覺得舒服，她也在自我壓抑，才讓我們維持了表面的平和。

這事兒就真的沒必要了，相當于損人不利己。

公婆走后，我們請了保姆，再后來羊姐夫辭職做了全職奶爸，兩人合力讓家庭這條小船平穩(wěn)地向前行駛。

從那以后，我再也沒跟婆婆待在一起超過十天。

偶爾她來武漢小住，或者我們回老家小住，都是一周以后就準備走了。這種半生不熟的關系讓我們之間彼此說話客氣，有時候還能生出一些互相贊美與欣賞之情。

大家問我婆媳相處問題，可能問錯人了。因為我跟婆婆根本不熟，沒太多相處經驗。

這種不熟，讓我覺得非常輕松。所以我能給到的建議只是盡量離遠一點，盡量不熟一點。

天天住在一起，怎樣能夠不壓抑自己也不壓抑別人，還能相處得特別好，我沒經驗，也不太相信。

距離生敬畏、親近生輕視。如果你們不能因為親近而變成朋友，通常就會因為不得已而為之的親近，變成敵人。

婆媳這種關系，真是不熟一點比較好。

文章配圖：來自電視劇《凪的新生活》

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