Sayings:

龔琳娜是我見了一面，就再也忘不掉的人。

因為她的一切都太強烈了，說話像演舞臺劇，有聲有色，有時說著說著，還會唱起來。

日常生活也像一場電影。她住在大理的山里，有時，跑到山里唱歌，會和小動物說話；路過墳場，還會雙手合十，拜一拜，說，打擾了，我給你們唱首歌。

我們還沒聊10分鐘，她就哭了，眼淚大顆大顆地掉下來，采訪不得不暫停。

2024年，龔琳娜結束了和作曲家老鑼長達20年的婚姻，世相訪談意外記錄了正處在人生特殊階段的龔琳娜。

她看著還很脆弱，每個故事講到結尾，總會給自己留下一句積極的心理暗示，感覺還沒走出哀傷。

但似乎又比任何人都要強大。面對分手，她第一反應不是憤怒，不是轉身，而是勇敢追愛；失敗了，就給自己辦一個離婚party。

在新書《 做自己 不忐忑》里，龔琳娜袒露自己人生中經歷過的挫敗，面對痛苦，她不回避，而是張開雙臂，直愣愣地撞上去 。

在她的世界里，好像生活就和電影一樣，是有跌宕起伏的，主角就要盡情地體驗喜、怒、哀、樂。

50歲了，龔琳娜仍有一顆 “少女心”， 會把自己代入到《東京愛情故事》里的莉香，同時，她又擁有著極其強悍的生命力，感覺永遠不會被打倒。命運越捶她，她越要跳起來。

講述人：龔琳娜

新世相的朋友們大家好，我是龔琳娜。

其實《做自己 不忐忑》這本書，我用了將近6年的時間來完成，它有點像紀錄片，我一邊寫，一邊經歷著，在寫的過程中，我也不知道下一章節會發生什么。

最艱難的時刻，當然是面對家庭的破碎。

20多年前，第一次遇到老鑼時，他彈琴，我唱歌，我們三個多小時沒有說話，一直在音樂里即興。一會兒我笑了，一會兒我哭了。

唱完以后，我覺得全身通透，他告訴我，“世界上像你這樣的歌手都不多，因為你會唱的（聲音），太豐富”。

那時候的我特別想要自由，因為一直以來，我都在聽從身邊人的安排，唱歌、做事都是有人告訴我，該怎么做。我很渴望有天能自由自在地唱歌。

老鑼給我寫的第一首歌就是《自由鳥》，他作曲，我填詞，他告訴我，我完全可以走出我習慣性的套路，做自由的音樂，做即興的音樂。老鑼鼓勵我做自己。

我覺得我們確實是“神仙眷侶”，因為我們100%的合一，事業、孩子、生活，全部都是合一的。

很幸福，身邊的歌迷、朋友也都很羨慕。有一天，我的閨蜜提醒我，你和老鑼的關系是不是出現了點問題，我說，沒問題啊，我依然覺得沒問題，但老鑼已經覺得有問題了。

實際上，就是兩個人的想法不一樣了，有隔閡了，包括在音樂上的很多想法，也開始不一樣。

那封郵件老鑼很清楚地告訴我，我們不能一起了。其實就是一封分手信。在我看來，是很突然的，非常突然的。因為疫情，我們不能夠見面交流，只能通過郵件來溝通。

白天我還是很忙的，要組織新的音樂會、安排團隊人員的工作，還要學新的作品、創作新歌，但一到晚上，安靜下來，就感覺自己一下子陷入了一個特別深的“黑洞”里。

什么叫“深淵”？我是完全體會。晚上睡覺時，感覺不是在床上，而是在“深淵”里，什么都抓不住，覺得特別無助，特別沮喪。心臟也有點窒息，呼吸不過來。

家人、孩子都不在我身邊，特別孤單時，只有一只小貓陪著我，一到半夜，小貓就給我抓只老鼠進屋。“唰唰唰”，真實的“貓和老鼠”畫面就在我眼前上演，我不敢動，只能屏住呼吸，等著小貓抓住老鼠，把它一點點吃掉。

從小到大，我遇到任何困難都能在音樂中化解，唱，我把歌里的全部都給完，心中的郁結打通了，烏云就消散了。

一天半夜，我的心臟特別疼，把我疼醒了，我就開始唱歌，當時正好和周深合作唱《笑之歌》。

“呀哈哈哈哈 哈哈哈哈……”我借用練歌的方式，讓自己不要哭，不要沮喪，要唱快樂的歌，我使勁唱，唱著唱著，就笑起來了。

我人生中有過很多艱難時刻。

最難的兩關，一是婚姻，二是身體。2017年的一天，我正在走路，突然就走不動了，全部腿都麻了，一步都走不出去。

到了醫院，醫生說，他兩年沒看過那么嚴重的腰椎間盤突出了，已經完全壓迫了神經。

對我們歌手來說，很重要的就是“丹田氣”，我要站著，頂天立地，但我殘了，站不起來了，有渾身的力氣，使不出來，這是我完全沒想到的。

一次，我一個朋友問我，當感受到身體上的疼時，會想到什么？我說，我感覺我一直在黑洞里爬，要穿過一個又一個的障礙。

這不就是我當時的生活嗎？

《忐忑》火了以后，很多人都說我是“奇葩”“神曲女王”。電視臺或市場希望你繼續出《忐忑2》《忐忑3》，做了《金箍棒》《法海》后，我就不想再出這類的歌了，我想沉下來做藝術音樂，古詩詞音樂。

但古詩詞音樂特別安靜，收視率不好，電視臺不買單，我就沒機會唱我想唱的歌。

我產生了一個想法，做一場音樂會，讓大家聽到我不同的聲音，不同的風格。

現在再說那個過程還是很心酸的，真的是像“乞討”一樣。當時我沒有團隊，只有一兩個人跟我一起工作，也沒什么錢做營銷，只能不停地找一些企業家，去各個學校去演講，希望能拿到經濟和資源上的支持。

過程中，我一直沒意識到，我很累。等三場音樂會結束，我的身體立刻就垮了。

我殘了，站不起來了。但有一些簽好約的演出，必須要完成，我只能坐著輪椅上飛機，四處去演出。

化妝躺在地上，鋪上一張瑜伽墊；忍著疼，一步一步地走上臺；等下了臺，立刻又躺下。

還好不是專場，只唱兩三首歌曲，勉強能撐下來，但也怪，只要我一開口唱歌，立馬就能忘了那個疼。

等把所有的演出完成，沒工作了，我就完全地躺下了，弄了一張硬板床，躺在上面。

那時候，我做了一個決定，離開大城市、名利場，離開所有“卷”的事情，到大自然里去療愈，讓自己慢慢地站起來，像一個小孩一樣，一步一步地學會行走。

剛收到老鑼的郵件時，我沒太當回事。

什么都還沒搞清楚，我為什么要提前給它畫句號？我還要努力。我決定去德國，追回我的家庭。

原來在家我是不化妝的，但我去德國看老鑼和孩子們時，我每天都化妝。面對我的孩子，我希望我的臉色是好看的，嘴唇是紅潤。我也不想沮喪，不想吵架，我想以一個開放、積極的狀態，去面對我們的關系困境。

“是不是你對我有什么意見？”我提議我們把對彼此不滿意的地方一條條地寫下來。

一對情侶， 瀕臨分手了，再去談論這些，的確是需要勇氣的，因為你每次把心打開，就意味著可能會受到傷害。

可我不想逃避，想直面我們之間的問題。

一開始遇到老鑼時，中文是他的外語，但我說話，他都能聽懂。而一旦人的心不在一起了，你們說什么，都不在一起。我們語言不通，只能寫信交流，結婚二十年，等到分手時，“文化差異”的問題又再次橫亙在我們之間。

從德國回來后，我依然還在努力。我每天都會送他一件禮物，包裝好，寫上編號、名字，放在他工作的房間。每個禮物里，我還寫了幾句話，請我在德國生活的中國朋友幫忙翻譯成德語。

我的朋友還說，你怎么這樣啊，但我不覺得有什么，我愛了，就全心全意地愛。就像《東京愛情故事》里的莉香常鼓勵自己的那樣，加油，我愛他與他無關，我愛他我就成了。

我做的這一切，老鑼也并不知道。等疫情過了，老鑼可以回來了，我才告訴他。我反復問他，這個門一直給你開著，你回不回來？他說，不回來。我又問了兩個孩子的意見，說，爸爸和媽媽可能要分手了；他們都說，同意。

等一切都非常清晰后，我就覺得我需要一個離婚手續和儀式。

我們結婚是在貴州的夜郎谷，一個非常漂亮的地方，當時，我們把中國、歐洲的朋友都請了過來，連做了一個星期的party。

結婚可以有一個儀式，為什么離婚不可以呢？我要做一個告別party。

我去了德國，再把當年參加我們婚禮的德國朋友請來，參加我的離婚party。當時50歲的夫妻，二十年后再見，都白發蒼蒼了。

大家都是第一次參加離婚party，問，我要穿紅的，還是黑的？我要笑，還是哭？

在這樣的一個告別儀式上，我和老鑼又唱起《自由鳥》，老鑼的琴低了好幾個調，我的聲音也更厚了，更沉穩了。

原來我認識他時，真的覺得“高山流水遇知音”，現在，他彈起琴，我們一如既往地默契，沒變。

我們的合作還是很默契，沒有因為分手，我們的音樂沒在一起，但彼此已經不知道跟對方說什么了（哭）。

這是一種告別，是對分手，所謂“婚姻的失敗”的一種告別，我寫書，把這些都記錄下來，也是一種告別，這樣我才能把它們徹底地放下。

我很喜歡在海里游泳，每一個海浪來，我都會恐懼，但我會做好準備深呼吸，然后跟著海浪的速度，跳過它。

當跳過去，特自豪，我又長大了。

人生很難，情關、生死關、名利關。對于女性來說，過情關尤其難。一開始，發現他不愛我了。我第一想法是，那沒人愛我了嗎？

曾經我最恐懼兩件事，一是，不能唱歌；二是，失去我的愛情。但婚姻的失敗，讓我開始思考和找尋一個完整的自己。

我不能依賴任何一個人。我不能依賴我的孩子將來照顧我；我不能依賴我的愛人讓我覺得，我是一個有魅力的女人；我也不能依賴歌迷的掌聲，證明自己是一個好歌手。

在演唱上，現在我不依賴我的高音。唱《胡笳十八拍》時，我全部都是低音，沒有一個高音。

每個來聽我的演唱會的人，都期待聽我的高音，聽《小河淌水》里的技巧，聽《忐忑》的沖擊力，但《胡笳十八拍》里，沒有高音，沒有表演，任何花里胡哨的東西都沒有，我就是拿個譜子坐在那兒唱四十分鐘。

第一次演《胡笳十八拍》時，我跟觀眾說，待會你們要睡著就睡著。我不知道觀眾坐不坐得住，但我得先坐得住。

我當然會害怕。因為我的音樂會全部都是賣票的，如果今天上座率低，不僅意味著我這一場（不好），還代表著可能我后面就沒機會了。

但我嘗試去面對自己的“恐懼感”。

包括參加“浪姐（《乘風2023》）”，我也是怕的，因為她們都是美女、演員，很多都會跳舞，我完全是抱著上一次就下的心情去的。

“嘻哈（《說唱聽我的2》）”也是，我不知道他們為什么會請我，我一點都不了解嘻哈音樂。

你不知道第一期時，我和我的團隊有多緊張。在節目里，大家說，respect，我來了一句，我很尊敬你，然后全場哄堂大笑。

做自我介紹時，我還用了一段豫劇，媽呀，太尬了。他們笑我，但我一點都不覺得我丟臉。我就覺得，這對我來說，是一個新東西，我很好奇，我想學。

剛開始，我根本跟不上節奏，他們嘴皮子快得我都受不了，連輸兩盤，再輸一盤，我就得走了。我就對著詞，跟著那群年輕的rapper一句一句地學；連家里地震了，我都想著把我看到的，經歷的，趕緊編進歌詞里。

后來到《在我的花園里要燥起來》時，我和早安就贏了，并且一直贏下去。

年輕時，我特別害怕失敗。我三次參加央視“青歌賽”，第一次，失敗了，因為我的戶口不在貴州，不能代表貴州比賽；第二次，我真的得了很好的成績，但又有別的問題，我又失敗了。我一次次失敗，每一次失敗，我都使勁地哭。

但經歷了這么多起起伏伏，現在再去看“失敗”，我覺得它一點都不可怕。很多人恰恰是因為他的生命太沒有起伏了，覺得活著也沒意思。

生命不是一杯白開水。

遇到挫折，你啥都不要想，往前沖，先讓自己動起來，去爬山、看書，做自己想做的事，累了，就大睡一覺。永遠讓行動大于你的思考。

端午節時，我去山上唱歌，我左手一揮，打雷了，右手一揮，唰，下雨了。我說，我太厲害了。

那個時候，我需要觀眾嗎？需要掌聲嗎？不需要。天地就是我的舞臺，

我明白了，等我老了，觀眾不買票了，我一樣能唱歌。花草就是我的觀眾，風雨就是我的交響樂。就算有一天我嗓子沒了，我心里也在歌唱。

50歲，到了知天命的年紀，我常常感到生命才剛剛開始。

晚禱時刻

“就算有一天我嗓子沒了，

我的心里也在歌唱”