最近走紅的脫口秀演員王小利，可能是跟自己關系最好的人之一。她在節目里調侃：我一直都覺得世界本就是圍著自己轉的啊。現場觀眾會心大笑。這樣簡單的一句話，能坦然說出來的人卻不多，理直氣壯地存在，多少人翻山越嶺都難以抵達。而世界與我，本就是一體。

今天的文章關于“虛無”，這話題可能有些抽象，但一定不少人感同身受。作者曾長久受困于這種無意義感，從頭腦到身體，停滯不前。但最近幾年，有越來越多個瞬間，她覺得自己好起來了。

她想弄清楚自己是如何好起來的。這不是一件容易的事。因為很多時候這種轉變并非發生在邏輯與理性的層面，于是它很難訴諸語言。可能她無法完全“還原”一切，但如果你也有被困住的感覺，重要的是知道，事情不會永遠如此。

邁過虛無，向前走，別回頭。

這里是“寫在理論邊上”專欄。對此專欄文章感興趣的讀者可點擊閱讀：

（面臨抑郁癥及其他心理問題困擾的朋友請求助專業人士，本文僅為個人經歷分享，不構成醫療建議。）

撰文｜張婷

失去吸引力的“虛無”

年初的一次聚會上，跟一位很久不見的朋友相聚，他聊起生命是如何無意義，世界是如何糟糕，以及他為何不想要小孩。他侃侃而談，人從來沒有要求過自己的出生，生命是虛無的，存在是荒誕的，而人是被拋入這個世界的……

我靜靜地聽完，驚訝地發現這些話語對我竟完全失去了吸引力。它們曾經是我再熟悉不過的表達，我也曾如此談論存在，如此體驗生命。但當我聽到朋友再次說出這些，我才發現自己已完全“免疫”——并不是說這些話語不“對”，它們還是很有闡釋力，只是它們不再吸引我了。

《世界上最糟糕的人》電影劇照。

還有一次，跟朋友聊到自己手頭想寫的東西，他說：我對那種玩意兒真是一絲一毫的興趣都沒有。以我從前 “玻璃心”的程度，會為此神傷很久。同樣是帶著些驚訝，我發現自己已不再被這樣的時刻傷害，我已經走出了它的射程范圍。朋友可能只是表達自身的閱讀喜好，抑或的確對我的想法嗤之以鼻。但我甚至沒有興趣追問他到底是什么意思，我已經可以對那些話語召之即來，揮之即去。換句話說，終于，我不在乎了。

這樣說，好像我已經無堅不摧。不，我當然遠遠不是無堅不摧，我仍然是個相當脆弱的人，仍然充滿旁人甚至自己都難以理解的內耗。但是，一旦把這些時刻收集起來，我還是知道，在我內心深處，有一些東西發生了翻天覆地的變化。而這個時刻我已經等了太久。

有很長一段時間，我受困于“虛無”。我實在太擅長懷疑：不相信“進步”，不相信“快樂”，甚至不相信“生命”。取而代之的，是對它們的警惕。那些警惕都很有見地，那些話語都很有力度，但我走得太遠了。以至于它們的正確，開始侵蝕我。

對很多人來說，知是一件事，行是另一件事。但我很難將它們完全分離，也可能我的知行都太淺。當我狐疑優績主義，我就難以全力去競爭。當我被虛無包圍，我就難以抑制地躺平。很久以后我才意識到，“躺平” 在很多人那兒是個語氣詞，或者是仰臥起坐的過渡。對我這樣的人而言，捋順，往往成為一種剛需。捋了這么多年，終于初見順毛。

也許這不只是個體的轉變，而是時代精神的脈動。“喪”已經走遠，“躺平”已經下臺，隨之而來的是搞抽象，取而代之的是寫段子。曾經茍延殘喘的生命力如今開始奇崛生長。

《世界上最糟糕的人》電影劇照。

我還疑心，這樣的轉變是不是僅僅因為我老了。

關于虛無的痛苦，往往發生在年少時。年紀漸長，痛苦漸鈍。當一個人被穩定的工作、關系、婚姻、家庭包圍，生活狀態會產生巨大的變化。虛無變成羞恥，甚至是“特權”，能牽動情緒的只剩利益。虛無或者利益，沉溺于哪一種都不太可愛。想起腰樂隊《硬漢》里的歌詞：去（做）社會棟梁，去掀起權力財富的巨浪，去變成大人和大人物，去變成一個只有錢才可以影響到情緒的臭傻x。這是我年少時愛聽的歌，我曾懼怕自己變成那樣的大人和大人物（多慮了）。

很多年后，我慶幸自己沒有變成那樣的大人。但也同樣慶幸，我沒有走向另一條岔路。人生是一場危機四伏。

確診抑郁癥，

我開始關心身體

我很難說清楚曾經困住我的是什么。抑郁癥？“空心病”？還是虛無主義？可能都不準確，也可能兼而有之。在頭腦上邁過虛無，幫我逃過了“哲學抑郁”，現實中的抑郁，卻更加綿延。

抑郁情緒，抑郁狀態，抑郁癥，這些不同的描述也代表不同的處境。我好像一直都不算是個快樂的人。但后來這種低落發展到了影響日常生活的地步，起床，洗漱，吃飯，家務，工作……維持正常生活運轉的事務都變成了沉重的負擔。與外界溝通變成了一項艱巨的任務，電話鈴聲響起都會引發我的恐慌。最嚴重的時候，我只能躺在地板上，才能有一點安全感。有一些瞬間，我猛然理解了為什么有人會結束自己的生命，那個選擇不再不可理喻。但它們只是一閃而過，如同其他千萬個念頭一般。

相熟的朋友提醒我，你的很多癥狀都很像抑郁癥，要不去醫院檢查一下吧。從起心動念到真正地付諸行動去檢查，又是一段艱難的掙扎。自評量表，貝克問卷，血檢，心電圖，皮膚電活動測試，眼動反應……拉拉雜雜的檢查做了一堆，每一項檢查，走廊里都排起了長長的隊伍。當代人的生活的確千瘡百孔。

最終，醫生在診斷單上寫下了“中度抑郁癥”，她開了幾盒西酞普蘭，囑咐我吃完再去復診。

我對診斷結果沒有太多意外，只是如同一只靴子落了地。引起我注意的是檢查單上的焦慮和強迫兩項指標，它們的分值也很高。自那之后，我發現了很多強迫行為的痕跡：諸如總要再三確認門窗有沒有關好，煤氣有沒有擰緊。在此之前，我沒有覺察這有什么問題。伴隨著被命名，我又多了一些“典型癥狀”。

當代生活的每個角落都被敏感地體察，自我變成一切的中心，它帶來新的果實，也帶來新的重負。近兩年出版的《敏感與自我》敏銳地捕捉到了這一對張力，也許的確如作者所說，在敏感與韌性之間，尋求一種連接和平衡，才是不變的解藥。當然，這不是說抑郁、焦慮或者強迫癥是能夠靠韌性“解決”的事。你看，談論一件事多么困難。尤其是，你想同時談論這件事的A面與B面。

《敏感與自我》

（德）斯文婭·弗拉斯珀勒
譯者：包向飛 許一諾
版本：理想國·上海三聯書店 2023年4月

我離開診室的時候，醫生像想起來什么似的提醒：從你的血檢來看，你有缺鐵性貧血，你補補鐵，把缺鐵性貧血調整好了看看。

我點點頭，沒有多問，離開了診室。拿著藥回到家，我才開始輾轉反側，加了很多抑郁癥群組，跟網上的病友們討論。關于是否要吃藥，醫生和病友們都有不同觀點。不同藥物的副作用也不同，有的令人發胖，有的令人遲鈍，我開始猶豫要不要吃藥。我知道藥物療程一旦開始，不能隨意停止。最終我決定，把西酞普蘭收起來，先去補鐵試試看。

鐵元素在血清素、多巴胺等神經遞質合成中有著重要作用。應對缺鐵性貧血其實很簡單，買鐵劑，把體內缺少的鐵元素補充上去。過了幾個月再去測血紅蛋白，結果已經正常了。我驚訝于自己長期對身體的漠視。來月經后不久，初中時的一次體檢中我就被醫生告知有缺鐵性貧血，可能跟經期量大有關。但后來的十幾年里，我都沒有再管過這件事。我一直知道自己缺鐵性貧血，而鐵劑是隨處都可以買到的補劑，我卻從沒做過這件事。

缺鐵性貧血好起來之后，我的諱疾忌醫似乎完全好了。甚至，有一段時間，我熱衷于有事沒事就去醫院問問診。后來我又得知維生素D的含量也與情緒問題緊密相關。而我們如此嚴密地防曬，很多人的維生素D含量都不足。我又去檢查了維生素D，只有9——屬于嚴重缺乏。于是，我又開始補充維D，日常有意識地曬曬太陽。又過了半年，維生素D也補上去了。

《世界上最糟糕的人》電影劇照。

從一場心理疾病的確診出發，我卻走上了對身體的關照。而當身體充滿力量，精神也更容易強健。的確，身體是革命的本錢。

身體稍稍恢復之后，我開始了低強度運動。從一節瑜伽體驗課開始，我慢慢愛上了它。最初我只做一些輕柔和緩的拉伸，慢慢地，我開始做一些高難度的動作，練了幾年之后，我竟然可以倒立了。瑜伽的旅程也充滿跌宕起伏，練習中途，瑜伽館閉店倒閉，兩萬多元的課程費被席卷一空——真可謂福禍相依。但那又是另一個故事了。

我還進行了很長時間的心理咨詢。幾年過去，我慢慢好轉起來。我猜想自己當時的狀態應該不是很嚴重，對于更嚴重的情況，“自我療愈”是相當艱難的，一定要遵醫囑。服藥也并非洪水猛獸。無論是藥物還是其他的辦法，找到一個突破口，慢慢把這個裂縫撕扯開，最終，這個裂口可以長成一個新的世界。

走出個人主義，

邁過虛無的“陷阱”

如何邁過虛無？這真是個不自量力的設問，好像我可以回答。它難以有篤定答案，即使有，也難以令所有人滿意。也許只能把它分為兩個部分，嘗試去回答：頭腦與體驗。我的轉變，大概發生在這兩個層面。

前陣子，我讀完了朱銳老師的《哲學家的最后一課》，他寫道：“如果我們尊重自己是生命的一部分，就不該把自己從食物鏈中獨立出來，幻想自己的主體性是世界唯一的。我們必須去除幻象，因為我們死后將被動物、細菌分解，事實不過如此……我曾經是一個男孩，一個女孩，一片灌木叢，一只鳥，和一條躍出海面的、沉默的魚。當魚變成鳥，鳥也會變成男孩、女孩、灌木叢，然后又回到沉默的魚。”

《哲學家的最后一課》

朱銳 著

中信出版社 2025年3月

在這個意義上講，虛無可能是一種“僭越”。個體并非是獨立的存在，我們當然是宇宙的一部分。否認自身的意義很簡便，宇宙也許同樣會走向熱寂，但如果就此斷言宇宙毫無意義，多少有些大言不慚。

斷言的依據不過是人類的理性。虛無信仰的是從人類理性當中推導出來的“結論”。但理性終歸有自己的限度。那限度帶來的謙卑，可能正是拯救我們于虛無的最后一根稻草。

問題可能從“我思故我在”就埋下了，它的悖論是：一切無意義，虛無也無意義。虛無天然地包含著對自身的否定。當走到虛無的盡頭，它把槍口對準了自身。多么仁慈。

2016年，我寫過一篇文章試圖“說服”自己，那時我正在抑郁癥的低谷，尋尋覓覓，追根究底。我遇到哲學，遇到宗教，我想得到一些線索，去撕破虛無。克爾凱郭爾說需要信仰的一躍，尼采拿出超人意志重估價值，存在主義高喊用行動塑造自身。但我卻總是求信而不得，在那篇文章的結尾，我發現拯救了我的是“懷疑”。

我停在了貝克特的那句：我會前進，我無法前進，而我終將前進。我說我愿意留在這個循環里。

它在頭腦層面“說服”了我。因為懷疑和謙卑，我始終跟虛無保持著最后一米的距離。我勉勵自己，至少可以待在懷疑當中。我以為那已經是最好的“結果”。

而9年后的現在，我發現自己比想象中還要好一些：我已經幾乎走出了懷疑。

《世界上最糟糕的人》電影劇照。

更有效的“藥方”，可能在于體驗。體驗所有，快樂痛苦。

我在練習瑜伽時很喜歡上冥想課。對于彼時的我，高強度的運動顯然難以支撐，冥想課上往往只安排一些柔和的陰瑜伽，之后打坐或頌缽。有幾次在冥想課上聽到頌缽的聲音，眼淚毫無預兆地涌出來。身體的確記得一切。

課后，有同學問老師是否有過入定的體驗，那是一種什么樣的感覺？他說有過幾次感覺自己消融了，但同時又變得異常敏銳。氣味，溫度，觸覺……毛孔大開，連接一切——你似乎已經變成了萬物。

個人主義是一種虛構。我腦子里冒出朱迪斯·巴特勒的這句箴言。我沒有體驗過“入定”，但我在骨折休養時，有過一次近乎“靈魂出竅”的體驗。大致也是被自身不存在又無處不在的瞬間籠罩，我竟在劇烈的痛苦中感受到別無所求的輕松。當我被打碎，我反而變得茁壯。世界與我，本就是一件事。

我曾以為那是珍貴稀有的“神啟”時刻，我試圖用文字、用記憶、用各種方法留下它。但后來我知道，我不應留戀它，而應創造它。其實，我們一定都有過很多次那樣的“神啟”時刻。

幾年前的一次瑜伽課上，我在地板上做嬰兒式：伸長雙臂，匍匐在地。印象中，那也是如同現在一樣的初秋，窗口大開，飄進一陣秋日傍晚的風。它輕揉地拂動著我的肩頸，后背，腰胯。那個瞬間的風和宇宙，已足夠將我留住。風還在，我還在。

我心甘情愿跟虛無道了別。那之后，一切才得以發生。我繞了很遠的路才肯相信，我可以存在，我可以理直氣壯地存在。

而現在，站在懷疑的廢墟上，我知道自己還可以向前。

本文系獨家原創內容。作者：張婷 ；編輯：走走；海報設計：劉曉斐。校對：薛京寧 。未經新京報書面授權不得轉載，歡迎轉發至朋友圈。

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